Кризис среднего возраста – переломный момент в жизни. Время, когда мы пожинаем первые плоды наших достижений и ищем новые пути развития. Чтобы не впасть в депрессию, надо узнать врага в лицо и научиться с ним бороться.
У истоков
Рассуждения о кризисе среднего возраста можно найти в монографиях швейцарского психиатра Карла Густава Юнга и отечественного психолога Льва Выготского. Оба отмечали, что на определенном жизненном этапе человеку свойственно задумываться над переоценкой ценностей. В середине прошлого столетия крупнейший американский социопсихолог Дэниел Левинсон определил кризис середины жизни как «состояние глубокого физиологического и психологического стресса». А вот официальный терминологический статус «кризис среднего возраста» получил только благодаря канадскому психологу Жаку Эллиоту, который впервые употребил его в 1965 году.
Три стадии
Протекание кризиса средних лет описывается по-разному, но большинство специалистов соглашаются с этапами, предложенными американским и швейцарским аналитиком Мюрреем Стайном. Условно их можно назвать «смертью», «переосмыслением» и «возрождением». На первом этапе у человека появляется ощущение безвозвратной утраты, которая может быть связана, например, с потерей родителей. На втором – возникает неуверенность, которая сопровождается многочисленными вопросами об эффективности прожитых лет и попытками осознать своё место в жизни. На третьем – обретается новфый смысл. Психологи не берутся определить границы этапов, предостерегая: если человек неэффективно проживает кризис, этапы-состояния могут возвращаться. Особенное внимание рекомендуется уделять второму этапу: поиски ответов и формирование нового сознания требуют времени.
Без гендерной принадлежности
И Юнг, и Выготский, и Левинсон считали, что кризис среднего возраста – проблема преимущественно мужская. Но современная наука стирает гендерные стереотипы. Кризис среднего возраста больше не является исключительно мужской прерогативой. Исследователь особенностей переходных моментов в жизни человека, доктор наук Дэн Джонс считает, что протекает кризис у мужчин и женщин по-разному. В то время как мужчины преимущественно оценивают уровень успешности через профессиональные достижения, женщины делают ставку на личные отношения и собственную состоятельность в роли жены и матери. Правда, и женщинам, посвятившим себя семье, зачастую не удается избежать кризиса. Утрата былой привлекательности – еще одна причина появления кризиса средних лет, причем не только среди женщин.
Когда ожидать?
Если Юнг и Выготский давали весьма размытые возрастные границы кризиса (от 35 до 60 лет), то Левинсон, активно изучавший различные возрастные кризисы, ограничивал временные рамки. Он считал, что кризис возникает «на стадии перехода в среднюю взрослость», которая наступает в 40-45 лет. В современном мире через «midlife crisis» проходят как мужчины, так и женщины в возрасте от 25 до 50 лет, при этом в России, где продолжительность жизни меньше, чем в Европе, большая часть населения проходит через кризис среднего возраста в 30-40 лет.
Миф или реальность?
Большинство современных психологов считают, что все без исключения люди переживают кризис среднего возраста. Просто темпераментные и склонные к рефлексии люди проходят через этот период более болезненно, в то время как другие его вообще не замечают. Современная наука вообще предпочитает не употреблять термин "кризис", называя это "переходным периодом", поскольку данный период может сопровождаться как серьезной депрессией, так и значительным личностным ростом. Американский психолог Джоан Шерман, например, уверена, что путь, который после кризиса выберет человек, зависит от многочисленных факторов, в том числе от поддержки близких людей.
Новая возможность
Ученые из тель-авивского университета во главе с Карло Штренгером убеждены, что средний возраст – момент, когда должно открыться «второе дыхание». Это время прекрасно подходит для саморазвития, постановки новых целей и реального их исполнения. Израильские ученые опровергают мнение о том, что возможности мозга 40-летнего человека начинают ухудшаться. Именно в этом возрасте жизнь может быть полна богатыми событиями и занятиями, на которые раньше просто не было времени. Преодолеть кризис, по мнению профессора Штренгера, поможет осознание возможности улучшить свою жизнь, построение личных планов, познание самого себя и поиск сильных сторон, которые, впрочем, могут не соответствовать ожиданиям окружающих. Наконец, победить кризис сможет тот, кто не боится трудностей и руководствуется при выборе нового пути собственным опытом и знаниями, а не слепыми амбициями. Джеймс Холлис в своей книге «Перевал в середине пути» говорит об уникальной возможности, которую получает человек. Она позволяет сделать вторую часть жизни более захватывающей и интересной.
Знай врага в лицо!
Нарушение аппетита, сонливость, чувство безнадежности и пессимизма, раздражительность и тревожность, чувство вины, потеря интереса к происходящему – именно эти симптомы могут свидетельствовать о начале кризиса среднего возраста. Мысли об иллюзорности прожитой жизни, о нереализованных замыслах, ненайденном призвании, о том, что большая часть жизни осталась в прошлом приводят к унынию, опустошенности, жалости к себе и прочим негативным эмоциональным переживаниям. Современные отечественные и зарубежные психологи дают разные описания путей выхода из кризиса, при этом большинство уверены, что подготовиться к кризису можно заблаговременно. Здоровое питание, полноценный активный отдых, новое хобби – все это может помочь достойно перенести «удар». Учитывая, что возрастные рамки наступления кризиса чрезвычайно размыты, подготовку следует начинать еще в подростковом возрасте.
Кризис среднего возраста
Термин «кризис среднего возраста» придуман в 1997 году во время сьемок фильма Гарика Сукачева с одноименным названием: его предложил небезызвестный Иван Охлобыстин. Его суть можно выразить одной фразой: утрата смысла жизни. До этого момента смысл был: имелись определенные цели и достижения — семья, дети, карьера, друзья... Но однажды человека вдруг накрывает ощущение пустоты и безысходности, и с каждым днем он все отчетливее осознает, что своей вершины он достиг и она не такая сияющая, как казалось в юности. Дальше предстоит сплошной «день сурка». И возникает желание срочно все изменить!
Возрастные границы этого кризиса в современном мире с его быстрым ритмом точно указать довольно сложно. Но принято считать, что он возникает в возрасте от 35 до 50 лет и может продолжаться от полугода до нескольких лет.
Причем если в конце прошлого века, говоря о кризисе среднего возраста, имели в виду в основном душевные метания мужчин, то теперь уже абсолютно очевидно, что у женщин этот кризис проходит не легче. Пожалуй, даже тяжелее: карьерные амбиции приблизительно равны у обоих полов, но женщины при этом острее, чем мужчины, переживают изменения в семье.
У женщин кризис среднего возраста нередко накладывается на постродовую депрессию (или провоцируется ею). 35 лет для многих в наше время — возраст рождения первого ребенка и перерыв в карьере. А для очень многих это вторые или третьи роды, после которых вы сама себе кажетесь белкой в колесе — постоянно бегущей, спешащей, решающей чужие проблемы и не имеющей времени на себя саму.
У кого-то начало кризиса связано с пубертатным возрастом ребенка. Происходит процесс сепарации — разрыва прежних детско-родительских отношений, и мать просто не понимает, что ей теперь делать. Она ощущает свою ненужность и глобализирует это ощущение: «не мой ребенок может без меня обойтись», а «жизнь прожита зря, я никому не нужна».
А если подросла дочь, то своим внешним видом она подсознательно будит в матери воспоминания об ушедшей молодости. Все это подрывает уверенность женщины в себе.
Лучшее, что можно сделать в этой ситуации — сосредоточиться на себе: заняться своей карьерой, внешностью, здоровьем. Ко многим это решение приходит на уровне интуиции — потому женские кризисы со стороны обычно не так заметны, как мужские.
У мужчин кризис в первую очередь связан со страхом импотенции и смерти. А социум между тем требует от них постоянных доказательств мужественности.
Именно осознанный страх смерти заставляет мужчин «около сорока» придавать большое значение вопросам продолжения рода. В этот момент они, наконец, дозревают, чтобы уделять много времени и внимания своим наследникам, но дети уже выросли и не дают желаемой обратной связи.
Успехи в карьере внезапно обесцениваются: мужчина обнаруживает, что либо «ничего не добился в жизни», либо добился, но «совсем не того, о чем мечтал в детстве». И он начинает спешно наверстывать упущенное и искать новые смыслы существования. В этом ощущении мужчины чаще, чем женщины, решаются на резкую смену обстоятельств: дауншифтинг, смена профессии, развод и новая семья (чаще — с молодой женой, которая способна подарить нового наследника).
Как пережить кризис с меньшими потерями?
Конечно, лучшим выходом будет обратиться к психологу. Но если вы хотите попробовать разобраться с проблемой самостоятельно, в этом помогут следующие рекомендации:
- Нужно осознать и принять тот факт, что наступил возрастной кризис и вам необходимо многое переосмыслить.
- Найти время побыть с собой наедине — хотя бы по полчаса в день.
- Обсудить с партнером, что бы вы хотели поменять в жизни.
- Честно оценить то, что с вами происходит: удобнее и эффективнее всего записать в блокнот 2 колонки: «Хочу» и «Могу» — и сконцентрироваться на пунктах, которые совпали в обеих.
- Изложить на бумаге свои страхи и довести их до абсурда с помощью вопроса: «И что тогда будет?».
Последние два пункта позволят вам правильно расставить приоритеты: если кризис среднего возраста связан с периодом эмоционального выгорания на работе, то смените место работы или форму работы (например, попробуйте удаленную работу, фриланс, собственный бизнес). Возможно даже, у вас хватит сил и средств на то, чтобы смениить профессию. Если же основной источник страданий в семейных отношениях, то сделайте упор на решении этой проблемы (не пытайтесь убежать от нее в работу: этим вы только усугубите ситуацию).
При этом, обнаружив, что кризис накрыл вашего мужчину, не сообщайте ему об этом — обидите на всю оставшуюся жизнь.
Что от вас требуется:
- стать более внимательной;
- дать мужу время разобраться в себе;
- постараться поддержать его выбор и начинания, даже если это грозит уменьшением доходов;
- обязательно заняться своим внешним видом;
- попробовать что-то новое в сексе;
- проводить больше времени вдвоем: организовать совместную романтическую поездку, заняться вместе спортом, посещать парные мастер-классы и т.п.
И самое главное: если вы дорожите отношениями, то наберитесь терпения. Будьте рядом, поддерживайте мужа и оставайтесь той женщиной, с которой он хотел прожить всю жизнь, когда делал вам предложение. Все проходит, и этот кризис обязательно закончится, принеся в вашу семью много новых эмоций и обновление отношений.
