Последовательное восстановление деталей семейного скандала не разрушает отношения.
Наоборот, это помогает снять напряжение, не придавать ссорам слишком большого значения, спасает от неуверенности и депрессии.
«Рождество и Новый год — для многих сложное время, не только из-за темноты и холода, но и из-за сложных семейных отношений, повышенной взаимной напряженности, ссор и скандалов. Всплывают старые обиды, деньги на исходе, или же действительность слишком расходится с мечтами об идеальных праздниках. Недаром в январе и феврале наблюдается всплеск разводов и депрессии, — отметил профессор Эд Уоткинс (Ed Watkins) из Университета Эксетера (Великобритания). — Обсуждение конкретных деталей того, что произошло между вами, поможет предотвратить дальнейшее ухудшение ситуации и без потерь пережить праздники».
К таким выводам Уоткинс и его коллеги пришли в результате серии психологических экспериментов. Итоги показали, что так называемое «застревание» на источнике стресса, например на семейной ссоре, бесконечное «пережевывание» во внутреннем монологе одних и тех же болезненных подробностей произошедшего или собственных обид — прямой путь к депрессии.
Если же люди учатся последовательно «прокручивать» в голове сцену скандала, сфокусировавшись на самых чувствительных деталях, включая тон голоса и произнесенные слова, могут в точности вспомнить все, что произошло, как именно, в каком контексте и где это случилось — это помогает более конструктивно отнестись к ссоре, прекратить расстраиваться, избавиться от негативных мыслей и восстановить душевное равновесие.
Тренируясь, лучше избегать вопроса: «Почему это произошло со мной?», а сосредоточиться на вопросах: «Как это произошло?», «Что нового в этой ситуации?», «Что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию?», советуют психологи. Этот метод может помочь не только при выяснении отношений в семье, но и в других стрессовых ситуациях.
Учимся мириться
Кто ни разу не ругался с родственниками, друзьями, возлюбленными или коллегами?
Разойтись в точках зрения, не понять истинных намерений человека — легко, закончить ссору миром — уже сложнее, особенно, если на вас обиделись. Как сделать шаг навстречу?
Ничто не предвещало обиды
Часто напряжение в общении возникает непредсказуемо и практически молниеносно: оброненная неприятная фраза, колкое замечание — и начало ссоре положено. Но какой бы серьезной ни была размолвка, приходит время, когда хочется вернуть общение в привычное русло. Если это желание появилось у вас, значит, отношения с человеком для вас важны. Стоит сконцентрироваться на этом импульсе и искать пути примириться.
Не торопитесь — до тех пор, пока вы продолжаете искать аргументы в свою пользу, оправдываете себя и заново прокручиваете события ссоры в голове, мириться еще рано. Негативные эмоции сильно мешают посмотреть на ситуацию со стороны, а для примирения нужно именно это.
Конечно, обида может быть настолько сильна, что человек не захочет пойти вам навстречу. Будьте готовы к этому. В этом случае не стоит повторять попытки, лучше постарайтесь понять себя и извлечь урок на будущее. Не обязательно вы главный виновник сложившейся ситуации — в ссоре участвуют двое, и мириться должны двое. Опыт неудачного «перемирия» позволяет понять, в чем вы готовы уступить, а в чем ваша позиция непреклонна.
В человеческом мозге есть механизм, который позволяет облегчить примирение — зеркальные нейроны, открытые нейробиологами из Пармского университета Италии Витторио Галлезе и Джакомо Риззолатти. Эти нейроны позволяют людям эмоционально настраиваться на окружающих. При общении человек, как осознанно, так и бессознательно, улавливает эмоции собеседника, что и приводит в действие зеркальные нейроны — они буквально копируют и воспроизводят настроение (это основа способности к сопереживанию — эмпатии). Именно поэтому, если, преодолев гнев и обиду, вы захотите помириться, ваш настрой передастся другому человеку, и он поймет ваши намерения1.
Переступить через себя или пойти навстречу?
Никто не застрахован от размолвки с близкими (и не очень) людьми. Если вы спокойно взвесили все «за» и «против» и намерены восстановить общение, последуйте советам, которые помогут вернуть доверие и расположить человека к себе:
- Выдержите паузу. Не стоит идти с предложением наладить общение сразу после ссоры — вы рискуете попасть во «второй акт» и все испортить. Подождите несколько дней, убедитесь, что человек остыл, и только после этого идите мириться.
- Просто поговорите. Только в крайнем случае это может усугубить ситуацию, в остальных — вы получите возможность найти истинную причину конфликта, понять, в чем была ваша ошибка. Не старайтесь предполагать и думать за другого, не играйте в «угадайку», не преувеличивайте проблемы и не употребляйте слов «всегда», «как обычно», «каждый раз» и так далее («Как всегда, ты каждый раз не слушаешь меня, как обычно...»). Спокойно выслушайте доводы, поделитесь своим мнением, и вы легко найдете пути к компромиссу.
- Не выясняйте отношения на публике. Это может не только накалить ситуацию до предела, но и привлечь зрителей и суфлеров.
- Не задевайте чужое самолюбие. Если вам что-то не нравится — говорите об этом корректно.
- Сделайте приятное вашему «противнику». Если это близкий человек, приготовьте что-нибудь вкусное, пригласите в кафе, подарите цветы, наконец (даже если это мужчина — как можно не оценить такое трепетное желание помириться). Любой знак внимания поможет перевести ссору в русло примирения.
- Порой и обычного «прости меня» достаточно, чтобы растопить лед обиды — главное вовремя это сказать.
И, наконец, самое важное: помните, что ссора — это не что-то необычное или сверхъестественное. Не существует идеальных отношений, пар, друзей, родственников и коллег, проблемы с взаимопониманием могут возникнуть у каждого. Не стоит бояться этого: выходите из конфликтов правильно, умейте идти на компромиссы, отношения от этого станут крепче, в них станет больше доверия. Если не умеете, учитесь мириться и не доводить недопонимание до скандала. Участие в конфликтах и склонность воспринимать все близко к сердцу входят в список привычек, которые отравляют счастье.
Психиатр рассказал, как справиться с праздничной хандрой
Зимние праздники могут быть очень тяжелым временем с точки зрения психического здоровья.
Прошедший год, как и многие предыдущие, был очень травматичным для большинства людей из-за большого количества природных и техногенных катастроф, терактов, войн и тому подобных событий, о которых подробно рассказывалось в СМИ. К концу года мысли и воспоминания об этих трагических событиях накапливаются, создавая негативный психологический фон у части населения, усиливая тревожность и депрессию.
Мало того, благодаря соцсетям возникает обманчивое впечатление, что все вокруг, в отличие от вас, отлично проводят время и наслаждаются жизнью. «Существует такое давление со стороны общества, что в праздники обязательно нужно радоваться и веселиться, и те, кто не испытывает в этот период подобных эмоций, чувствуют себя изгоями, оттесненными на обочину жизни», — пояснил HealthDay психиатр Ричард Катанзаро (Richard Catanzaro).
Помимо тревожности и депрессии, в долгие зимние праздники часто накатывает печаль об ушедших друзьях и родственниках, чувство накопившейся за год усталости, сожаление о растраченных на подарки деньгах, и так далее.
Катанзаро дает несколько рекомендаций, которые помогут не дать праздничной хандре завладеть вами:
- Относитесь к своим чувствам осознанно. Даже если у вас нет настроения веселиться, попробуйте заняться чем-то другим, проводите больше времени с друзьями.
- На семейных сборищах старайтесь не говорить о политике и других спорных темах, которые могут вызвать негативные эмоции.
- Вместо того чтобы сидеть в соцсетях, лучше общайтесь с людьми лично или по телефону.
- Побольше спите, а ешьте и пейте умеренно.
- Делайте что-нибудь хорошее для других, которым не так повезло в жизни, это даст возможность забыться и в вашем существовании появится смысл и цель.
Если вы ощущаете симптомы депрессии, не сидите в изоляции, предупреждает Катанзаро. Если вы уже посещаете психотерапевта, продолжайте это делать в течение всего периода праздников. Если же нет, то стоит обратиться за помощью к специалисту.
