Ностальгия о первой любви

Ностальгия о первой любви

Представим всем нам знакомую ситуацию. Парень и девушка долго встречаются (желательно на расстоянии, или вопреки родительской воле…), каждый их них мечтает, что наступит день и они смогут быть вместе, создадут семью и будут жить долго и счастливо. Реальность этого типично «шекспировского» примера в том, что когда такие влюбленные садятся за одним кухонным столом, их чувства умирают под тисками быта. Есть такая замечательная фраза: «Идеал прекрасен в его чистоте!». Посему, каждая попытка сделать из Идеала реального человека, живущего под одной с тобой крышей, грозит прямым его разрушением. Давайте разберемся с первопричинами этого интересного вопроса.

У идеала нет недостатков!

Одно из самых больших заблуждений человека в том, что, влюбившись, он искренне верит, что встретил неземное божество, напрочь лишенное всяких недостатков. Этот идеал настолько совершенен, что рядом с ним робеешь, немеешь и перестаешь вообще понимать строение Вселенной — мир переворачивается сверх на голову. Как у мужчин, так и у женщин, чувство глубокой влюбленности сопряжено с временной потерей рассудка, с неземным состоянием эйфории, с желанием доказать свою любовь и вершить невозможное. При этом оно должно быть настолько невероятным, как и невероятно все то, что он сейчас чувствует! Влюбленный человек будет думать и искренне верить, что сошел с ума. И это помешательство, подобно дурману, будет приносить ему пьянящее удовлетворение. И представьте, если наше «невозможно» садится на кухне за одним столом с нами и начинает задавать бытовые вопросы: куплен ли хлеб, когда мы сдадим пальто в химчистку, когда муж получит зарплату? Для женщин потребность в поддержании домашнего очага заложена природой. Она родилась заботливой, внимательной хозяйкой и будущей матерью. Для мужчины же быт — нечто удручающее. Он убирает в квартире не потому, что там должно быть чисто (так обычно считает женщина), а потому, что он хочет помочь любимой! Герои современного фильма «О чем говорят мужчины» рассуждали на тему, почему мужчины изменяют женам. Главным аргументом выступил быт, который убил в жене то загадочное, романтичное существо, которое они знали до брака. И это существо прежде всего характеризовалось отсутствием каких-либо разговоров о хлопотах — все казалось по-небесному волшебным, а женщина была сродни ангелу. Поэтому и существует у мужчин поверье, что Идеал должен остаться Идеалом! У женщин, кстати, тоже:

Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь. Идеализируя бывших любовников, женщины переживают чувства, которых не испытали в детстве. «Ведь они не ощущали на себе того первого восхищенного и нарциссически поднимающего детскую самоценность взгляда, который матери непроизвольно бросают на сына, — размышляет психоаналитик Элен Веккиали (Helene Vecchiali). — И этот взгляд позднее они будут искать в любовных отношениях. Идеализированный мужчина — это мужчина совершенный. Отблеск его совершенства будет падать и на них, даря им шанс полюбить самих себя. Но это возможно лишь в воображении: в реальных отношениях проявляются особенности характера (и недостатки) партнера». (Psychologies, № 32: «Нужно ли забывать большую любовь?»).

Любят одних, а женятся на других

Из рассказа 28-летнего мужчины: «Я отпустил возлюбленную, потому что искренне желал ей более успешного мужчину. Я понимал, что она будет меня „тянуть“ по жизни, так как она идеальная женщина. Я был её недостоин. И мне, как мужчине, не хотелось быть всего лишь её тенью!» Как же обидно этому парню стало позже, когда она, будучи такой идеальной, вышла замуж за человека, который её не ценил, живя за её счет и пропивая все, что зарабатывал сам. В кинофильме «Зравствуйте, Вам!» прозвучала по этому поводу отличная фраза: «Что делать, если не знаешь, сделаешь ли её счастливой?» «Если любишь, то сделаешь! А в дороге говорят: не уверен, не обганяй!» Возвращаясь к истории с 28-летним парнем, его комплексы и неуверенность в себе сыграли с ним в жизни злую шутку: он побоялся проявить настойчивость и уверенность в своих чувствах к своему Идеалу, и отдал его в руки тому, кто и не пытался сделать Её счастливой! Так и получается, что не совладав с собственными комплексами, мужчина боится превратить свой Идеал в жену. Он боится в нем разочароваться! Точнее даже не в нем самом, а в своих чувствах к нему. В «идеальной» любви (или фантомной, как её называют психологи) есть один интересный парадокс: мы никогда не любим в ней самого человека (потому что когда мы любим человека, то принимаем его с недостатками, а идеал — как мы разобрались выше — их лишён), мы любим в ней свои чувства, которыми мы наделяем предмет любви.

«Наши отношения возникают под влиянием архетипов — аниме (женской части бессознательного мужчины) и анимуса (мужской части бессознательного женщины), — поясняет психоаналитический терапевт Татьяна Ребеко. — Недоступные сознанию образы мужского и женского начала мы проецируем на реального человека — и теряем голову. Сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, и мы непроизвольно приписываем другому (ой) черты, которые соответствуют нашим бессознательным ожиданиям и представлениям». Этот импульс настолько силен, что мы не способны отделить реального человека от наших фантазий и ждем от него того, чего он нам дать не может.
И лишь значительно позже мы пытаемся понять, что же нас так очаровало: его голос, манера держаться и говорить… «Но определяющим стало другое, — говорит Патрик Эстрад. — В какой-то момент мы нашли в другом человеке — на час, на месяц, на год — нечто совершенное, такое, что не может существовать в реальности и быть протяженным во времени. И нам остается лишь память об этой идеальной и идеализированной „огромности“, то, что Марсель Пруст называл „громадным зданием воспоминания“. Его нити время сплетает, расплетает и переплетает заново, стирая шероховатости, уменьшая боль и приукрашивая саму историю и ее действующих лиц». (Psychologies, № 32).

Поэтому, страх разочароваться в любви к Идеалу превращается в сомнения по отношению к самому себе, истекая из неуверенности в себе. И чем больше у человека комплексов, тем больше вероятность того, что он предпочтет, чтобы Идеал остался на своем пъедестале — ни ступенькой ниже! То есть, в роль жены этот мужчина выберет совершенно заурядную личность, которая будет соответсовать социальным представлениям и критериям роли жены. Например, жена — эта та, кто убирает, готовит, стирает, растит детей, ухаживает за мужем и т. д. Эта норма ближе к комфорту и, соответственно, дальше от «идеалистичной» любви. Так и выходит, что Идеал должен остаться Идеалом!

Ностальгия по первой любви

Представим, что мужчина женился, руководствуясь логикой и общественными критериями выбора супруги. Прожил в браке 3−5 лет и затосковал… Что жизнь не сложилась, что жену не ту выбрал, что дома ничего не радует… И вспомнилась ему его первая любовь (та, которая и была тем самым его Идеалом). У них тогда могло ничего и не быть, но где-то втайне от всех он мечтал о ней одной. И вдруг, встретившись где-то случайно на улице с этим идеалом спустя годы, он понимает, что юношеские комплексы ушли, что в карьере он состоялся, и, откуда ни возьмись, внутри оказался душевный порыв осуществить то, что было отложено в дальний ящик мужских грез — сделать счастливой Идеал — предмет своей юношеской страсти. Он уходит из семьи, и начинает жизнь с чистого листа, с девушкой-идеалом. В это мгновение ему кажется, что все, что было раньше — ночной кошмар, а жить он стал только с Ней, только сейчас!

В одной из серий т/с «Проклятый рай» мужчина-олигарх пришел в публичный дом и заказал девушку, которая была точь-в-точь похожа на его первую школьную любовь, которая его отвергла. Воплотив свои самые дерзкие сексуальные фантазии, он за одну ночь избавился от комплекса отвергнутого. Этот пример не самый лучший в плане этики, но он показывает, что каждому из нас нужно заплатить дань нашим комплексам, которые все родом из детства.

Каверзность ностальгии по первой любви в том, что мы её гипер-идеализируем, забывая все плохое и оставляя памяти лишь хорошие эмоции, пережитые на их пике. Пытаясь повторить все то, что было ярко ранее, влюбленные стремятся вернуть былую страсть в виде новой «вспышки чувств». Но, воссоздавая прошлое, они не в состоянии увидеть будущее, что становится хождением по кругу в плену у своих эмоций. Если случается так, что спустя время пара решает возобновить отношения, то они искренне должны простить друг друга за прошлые ошибки и с чистого листа начать отсчет своего настоящего и будущего! Если пару связывала фантомная любовь, а спустя годы она решила стать полноценной парой и жить вместе, то нужно увидеть в другом не только качества, присущие идеалу, но и отрицательные стороны личности. И если мы их примем и полюбим, то шансы построить хорошие отношения существенно возрастают. А если мы зациклимся на том, как мы любили прежде, то совместная жизнь превратится в иллюзию, где каждый из партнеров будет страдать и чувствовать себя одиноким (ведь идеал будет хотеть, чтобы ему поклонялись, а подражатель будет видеть в партнере лишь идеал!).
Первая любовь есть в жизни каждого человека. И её ценность в том, что её уже никому никогда не повторить в том образе и подобии, как она случилась с вами. Психологи называют это термином «эффект первичности», когда мы до деталей запоминаем то, что случилось с нами впервые, и с легкостью путаем то, что было во второй, третий, четвертый разы. Первый опыт еще знаменателен и тем, что он показывает нам то, какие мы есть. Психолог Калифорнийского университета Белла Депауло так описывает ценность первого опыта:

«Первый опыт говорит нам о том, какие мы (кем мы являемся) в условиях новой ситуации. Он проверяет реакцию окружения на нас, но также и идентифицирует нашу личность: кто мы, что мы думаем о себе и хотим ли мы быть этим человеком?!»

Послесловие о пути и цели

Независимо от того, был наш первый опыт успешным или нет, психолог университета в Мемфисе Роберт Неймейер убежден: «То, как мы справляемся с внутренним напряжением, определяет, кем мы становимся!» Эрих-Мария Ремарк в более художественной форме написал о своем любовном опыте так: «…Тоска по оставленному или покинувшему нас человеку как бы украшает ореолом того, кто приходит потом. И после утраты новое предстает в своеобразном романтическом свете…» Собственно, это и есть самая важная ценность и резюме этой статьи: из любых отношений нужно вынести опыт, а потом вдохнуть его в новые отношения (или трансформированные старые). Некоторые считают, что дважды в одну реку не войдешь. Но по этому поводу очень правильно выразился философ Гераклит: «Дважды в одну реку действительно войти нельзя, но потому, что река бежит, и она не может быть той же. Человек тоже не стоит на месте, поэтому и он уже не тот, кем он был минуту назад!» Первая любовь может быть пережита в юношеском возрасте, и тогда вы счастливо строите свои отношения с другими партнерами сквозь призму первого опыта и впечатлений от него. Первая любовь (Идеал) может стать вашим спутником в жизни, тогда нужно научиться в нем принимать несовершенство. Первая любовь может постучаться в ваше будущее снова, и мы даже можем отворить ей дверь. Но только в том случае, если она не была пройдена с этим человеком и повозкой ехала за вами по жизни, напоминая, что она еще вами не пережита! Какая из этих трех дорог лучше? Та, которая отвечает вашей цели. Прошлому необходимо навсегда остаться в прошлом. Важно понимать, что с одним и тем же человеком никогда не будет «того же счастья» — каждый раз оно будет другим, потому что мы уже другие. Важно помнить: будущее есть там и с тем, кого мы можем простить! На сайте Psychology Today опубликована статья «Руководство для разбитого сердца: сила первого опыта», в которой автор Джей Диксит дал очень ценный совет по поводу того, что для нас ценно. Этими словами, как напутствием, хочу закончить эту статью:

«Никогда не путайте путь с целью. Возможно, вы не преуспели в юношеской любви и вы не можете идти дальше. Возможно, вы чувствуете себя неудачником. Четко определите ваши ценности — творчество? Любовь? Осознайте: для того, чтобы творить, вам не нужна работа. Вам не нужен конкретный человек, чтобы быть в любящих отношениях. Продолжайте свой путь, созвучный с вашими ценностями, а не привязанностями!».

Как влияет ностальгия о первой любви на счастье Не ищите встреч с первой любовью.

Социологи установили, что человек может быть по-настоящему счастлив в браке только в том случае, если заключил брак с человеком, которого полюбил впервые. Поэтому они не советуют влюбляться в юности, чтобы обрести счастье в дальнейшей жизни. Изучив психологию отношений семейных пар, которые прожили вместе длительное время, социологи пришли к выводу, что первая любовь становится нереалистическим мерилом, не дающим возможность увидеть положительные черты характера человека, который сейчас рядом.

Многие люди воспринимают тему первой любви особенно трепетно, для кого-то она радость на всю жизнь, а для другого - вечная боль… Подсознательно каждый, кто был влюблен в юности, желает вернуться прошлое и снова встретиться с первой любовью. Несмотря на то, что у каждого из них уже есть своя семья, совладать чувствами редко кому удается. Именно поэтому даже спустя 20 лет многим кажется, что может быть еще не все потеряно и есть возможность вернуть обратно те счастливые моменты жизни, которые напоминают о себе чистотой и искренностью отношений.

Первая любовь - это личностное испытание человека, в ней он приобретает опыт и раскрывается. Именно потому, что влюбленный в первый раз человек чувствует все сильнее, воспоминания о первой любви будоражат его всю жизнь. Но почему же тогда эти чувства редко выдерживают испытания и не приводят к долгой счастливой совместной жизни? В этом и заключается ошибочность суждений многих влюбленных, которые считают, что если бы они были вместе с первой любовью, то их трепетные чувства могли бы преодолеть все преграды и продолжались бы вечно. ностальгия о первой любви.

После расставания воспоминания о первой любви обрастают розовой пеленой сентиментальности, человек начинает идеализировать эту любовь и со временем она превращается в хороший сюжет для индийской мелодрамы. Особенно сильно охватывает ностальгия о первой любви в моменты, когда возникают проблемы в личной жизни, когда человек, который рядом чем-то обидел. Нынешние отношения кажутся серыми и скучными, а те, которые были раньше настоящими и прекрасными. Ведь в тех отношениях не было ответственности и проблем, не приходилось выполнять домашние обязанности и зарабатывать на жизнь. В то время мир был полон радости и романтики.

Социологические исследования показали, что мужчины ностальгируют о первой любви только в случае нехватки внимания со стороны жены, а вот женщины могут хранить верность подростковым чувствам многие годы, несмотря на то, что они окружены заботой и любовью мужа. Из-за сильных чувств любви женщины не замечают своего счастья и не могут адекватно ответить взаимностью тому, кто сейчас ее по-настоящему любит и находится рядом. От того, как человек переживает о первой любви, зависит его дальнейшее благополучие и умение строить семейные отношения. ностальгия о первой любви.

Если первая любовь закончилась расставанием и глубокой душевной травмой, то комплексы и обиды будут распространяться на человека, который его любит в настоящее время. Первая любовь будет все время напоминать о том, что настоящего счастья уже не может быть, оно навсегда упущено. На самом деле такие мысли ложные, доказательством тому служит множество примеров тех, кто ради первой любви уходит из семьи с мечтой вернуться к тем счастливым моментам жизни. Как правильно отметил философ Гераклит: "Войти в одну и ту же реку дважды нельзя".

Идя на встречу со своей первой любовью, человек заранее идеализирует ее и мечтает встретить юную девушку или юношу. В действительности он видит перед собой совершенно другого человека, у которого другие привычки, взгляды и вкусы. Реальный партнер часто отличается от того, каким он был в юности, потому что, у того не было никаких проблем, ему не надо было зарабатывать на жизнь и думать об обязанностях. В результате очень скоро можно обнаружить, что герой из сказки под названием "Первая любовь" такой же земной человек, который совершает ошибки, бывает резок и груб. Он такой же, как и другие, а может быть даже хуже. Нередко встретившись с первой любовью, человек понимает, как дорог тот, кто был с ним рядом всю жизнь. Не зря ведь в народе есть пословица: "Недосягаемая вещь всегда кажется лучше, чем та, что лежит под рукой".

Конечно же, все вышесказанное не означает, что не надо любить и нужно жить с нелюбимыми. Просто надо жить настоящим, научиться любить и заботиться о тех, кто с вами сегодня. Живя прошлым, состоящим из подростковых фантазий, человек не замечает того, насколько он счастлив сейчас. При переходе во взрослую жизнь каждый человек испытывает на себе трудности жизни, надо научиться преодолевать их и находить компромиссы.

Первая любовь не должна стать причиной того, что вы не познаете следующую любовь. Да, тогда вы любили и были любимы просто так, без всяких обязательств и взаимных упреков. Это было веление неопытных сердец, в этом и заключается очарование первой любви. Ее, чистую и нежную, нельзя сравнить с той, которая может быть после встречи через много лет с бывшим возлюбленным. Не ищите встреч с первой любовью, пусть прошлое останется в прошлом! Лучше подумайте над тем, как можно улучшить отношения с человеком, который с вами рядом сейчас. Это и есть верный путь к счастью, а не тот, который строится на иллюзиях о возвращении к первой любви.

Система коррекции опечаток


Добавить комментарий (отзыв)

Защитный код
Обновить

ТОП